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孩子到了上幼儿园的年纪,这3个准备,你做好了吗?

很多父母在孩子很小的时候就开始帮他们挑幼儿园了。可是当入园日期临近,心中还是忐忑不安。就怕看到孩子无助的眼神,和撕心裂肺的哭喊:“我要爸爸妈妈…”

这样的画面想想都心疼,身为父母,可以做哪些准备来帮助孩子更顺利地度过分离焦虑呢?

准备一:让孩子相信,你走了还会回来。

孩子最害怕的,就是依恋的家人一去不回。这样的担心会让他们在你不在的时候紧张、焦虑、无法安心地做任何事情。如何让孩子对你产生信任呢?做给他看比说教更有用——你可以拿出几天时间,循序渐进地和孩子练习分离:

比如,最开始可以故意去洗手间,告诉孩子“xx,我要去一下卫生间,马上回来”。之后可以借口去别的房间打个电话,5分钟回来。等孩子开始适应你的离开了,你可以下楼15分钟再回来,逐渐过渡到离开2个小时(你睡醒觉妈妈就回来了)、半天(吃完午饭妈妈就回来了)、全天(晚饭时候妈妈回来)。有几个技巧:一开始从2分钟到1个小时的分离最好是你特意制造的,而不是突发的,这样才能从容地和孩子提前打招呼,然后保证能按时回来。

  • 语气尽量放松愉快,回来时告诉孩子:“我上完卫生间啦!”或者“我打完电话了”,来提醒孩子你可以说到做到。

  • 另外,研究表明,离开前给孩子布置具体的任务,会让孩子更习惯和你分离。比如,当你和1岁多的孩子在玩过家家,可以告诉她“妈妈要去一下洗手间,你帮我做杯果汁吧,我回来喝!”。当你需要出门时可以说:“妈妈要上班啦,午饭的时候会回来,来帮我关门!” 孩子习惯了之后,送孩子上幼儿园的时候更容易和他们建立固定的再见仪式(比如击掌、飞吻、亲吻手心等)。

准备二:放轻松,积极看待分离焦虑

孩子哭的时候,家长最担心的就是孩子觉得“被抛弃了”,甚至留下心理阴影。但大量研究表明:适度的分离焦虑是健康的。分离时的焦虑情绪其实是健康亲子依恋的结果。就像学走路难免摔跤、学游泳难免喝水,学习独立也要学会忍耐暂时的分离。

分离本身并不会导致任何心理问题,重要的是分离后孩子所处的社会心理环境 (Fogel, 2014, p310)。比如老师是否理解孩子哭是正常的,告诉孩子“我知道你很想妈妈,你可以哭一会,或者我可以抱着你”,而非强迫孩子不哭。又比如老师是否能让孩子感到安全,当孩子哭的时候,保持平和、理性的沟通方式,不会因为自己情绪失控而对孩子大喊大叫。很多家长不放心孩子,其实是不放心老师,那么在选择幼儿园的时候就应该问问老师如何看待分离焦虑,孩子哭的时候一般如何处理,会做什么,说什么。

否则,一旦家长对老师和幼儿园不信任,就会有很多行为将这种情绪传达给孩子,如:

  1. 面容忧虑。

  2. 不敢看孩子的眼睛。

  3. 说话更急,语气中有明显的不安。

  4. 平时在家再见一次就走了,到幼儿园却千叮咛万嘱咐,迟迟犹豫不肯走。

所有上述肢体行为,都在告诉孩子:

  1. 我不放心你——我觉得你还没有足够能力应付接下来发生的事情。

  2. 我不放心这里的老师——我不确定他们是否能把你照顾得很好。

  3. 我不放心这个环境——我不确定这里是否安全、舒适,我不确定你在这里是否会开心。

当你自信地和孩子告别,轻松愉快地和老师交谈,孩子得到的信息是:

  1. 这里是安全的。

  2. 我可以信任这里的老师。

  3. 妈妈相信我有能力面对接下来发生的事情。

准备三:做好心理准备,孩子哭的时候别惊讶

很多妈妈会困惑:我在家里给她做了很多准备工作,和她读了绘本、也练习了循序渐进的分离、我也信任幼儿园老师、做到了轻松愉快、走的时候很坚决,为什么孩子还是哭得一塌糊涂???

是的,无论你多努力地和孩子一起为入园做准备,即使孩子前一天晚上答应得好好的,在上学路上都开开心心的,到真正分离的时候,还是会哭闹,还是会哭闹,还是会哭闹。重要的事情说三遍,请你做好心理准备哦。很多研究结果也证实了这个现象:孩子看到家长离开时的反应,和家长之前做的任何行为、说的任何话都没有关系

那么问题来了,既然这样,我为什么要费那么大力气准备呢?直接简单粗暴地送去不就好了?不用担心,之前的准备工作并没有白费,只是要在孩子完全冷静下来、度过了最初的反应之后,才会显现出效果。

虽然每个孩子的分离焦虑的强弱、早晚、和时间长短因人而异,我们无法避免孩子可能会哭这件事,充足的准备却能帮助他们在哭过之后感到更安全,从而更好地和老师建立关系,更快地适应环境。

另外,即便对于头几天没有表现出分离焦虑的孩子,父母也需要坚持每天和孩子告别。如果父母不打招呼直接离开,一旦孩子后来想要找爸爸妈妈,老师就很难安慰,因为孩子并没有听到父母亲口说什么时候回来,很难信任老师和环境。

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